Интересно, когда же, наконец, у меня дойдут руки сделать это? Иногда такое ощущение, что я сомневаюсь в том, что смогу передать все разрывающие меня изнутри эмоции и воспоминания максимально достоверно, кажется, что от переизбытка ощущений у меня просто возникнет какой-то ступор... Но всё же надо, надо сдвинуться с мёртвой точки, пока всё ещё относительно свежо, да и первые пару страниц "заготовки" уже написаны... Но всё-таки вернее будет сразу печатать электронную версию, нежели марать бумагу бесконечными исправлениями. Ах, какое счастье, что у меня теперь есть маленький сказочный мир трепетных воспоминаний, в который можно переноситься в минуты грусти и одиночества.

В который раз перечитываю, как маньячка-мазохистка, записи того же самого ЖЖ. И до чего же сильные эмоции каждый раз!  Болезненное ощущение удовлетворения, что он мой, и в то же время щемящее чувство ревности к прошлому, даже к нему старому, другому, к ТЕМ чувствам. Чёрт, наверное я ненормальная. Читаю взахлёб, слышу собственный пульс в ушах. Я собственница. Но вместе с тем я могу быть бесконечно щедрой и терпеливой. Любовь или карма...

Хреновая неделька. Что с точки зрения настроения, что в плане самочувствия. Зато когда болеешь, есть великолепная возможность увидеть и почувствовать, кто и как о тебе думает и переживает. Ничего нового, к сожалению, не увидела. Два дня молчания, даже фразы "как дела"?, не говоря о большем. 

Мёрзну, поэтому пью чай, каждые три часа по огромной чашке. Ненавижу этот холод, мрачную, серую погоду, наводящую тоску и уныние, сто одёжек, в которые нужно упаковываться.... Нет, я готова весь год терпеть жару, только лишь бы не мёрзнуть и не болеть всякими-разными мерзкими зимними болячками. И хоть уж была нормальная зима, а то ведь нет - дожди и ветры, ветры и дожди....

Дебильный получился разговор. Впрочем, как всегда. Я, пытающаяся "воззвать к совести" и односложные ответы типа "ну да, я такой, дальше что?".  А потом и вообще уход по-английски. Слишком много требую? Да по-моему, я уже поступилась всеми принципами и не осталось ничего, но я продолжаю копаться в себе - что же Я опять не так делаю?

Дурак ты, Мурзик...

Странные это были выходные. Я бы даже сказала, полные неожиданностей. В пятницу собиралась, как обычно, к покорителю сердца моего, но тут неожиданно вызвонила меня подружка и мы с ней встретились и очень неплохо посидели с часик в кафушке, проболтав о делах сердешных всё имеющееся в нашем распоряжении время. Потом она подвезла меня до Кота, и я радостно упала в его тёплые объятия :) Насладившись вдоволь объятиями , я буквально в течение часа почувствовала, что со мной что-то не так. В желудке было как-то не очень. Постаралась не придавать этому значения.

Вечером у Кота возник план сходить в кино, в чём я его с энтузиазмом и поддержала. Выбрали фильмец про пришельцев в 3-Дэ, ясен пень. Под названием "The Darkest Hour" (Фантом), потому как вроде трейлер впечатлил. Поехали. Ну, скажем так, от просмотра дикого восторга не испытали, но посмотреть можно, особенно если не пытаться проследить логику в сюжете. Самым ярким моментом кина стал неожиданно появившийся в середине фильма Гоша Куценко, чьи фразы "This is Russia, you sucker","Welcome to Moscow, сука!" и ещё несколько в том же эпически -патриотичном ключе не на шутку оживили фильм. Да, забыла сказать, что сюжет фильма разворачивался в Москве, оттуда и Куценко. Россия без Гоши уже никак. 

Короче, под конец фильма я ощутила себя весьма хреново, а по дороге домой и вовсе кошмарно. Дома приняла единственно верное решение промыть желудок, после чего просто рухнула с температурой и слабостью, и в таком состоянии пробыла все выходные. В субботу случилась другая неожиданность - уже собравшись спать, мы с Котом вдруг проговорили почти до двух часов. Мы как раз посмотрели фильм и обсуждали увиденное, а потом разговор плавно перетёк в другое русло. Это был один из редких моментов, когда я так радовалась нашему общению и так не хотела, чтобы эта близость, откровенность, его "нормальность" исчезали, прятались обратно под панцирь... Он был таким родным, понятным, мягким и тёплым... Вспомнилось детство, юношество, друзья, отношения... Вспомнилась наша прогулка на Амнезии, когда вот так же вдруг "прорвало", и я ловила этот момент, жадно распахнув душу. А потом... Потом мы уснули в обнимку, и моё сердце будто очистилось от какой-то копоти, встряхнулось немного после оцепенения. Счастливые слёзы сами катились по щекам, и я принимала их с благодарностью, потому что именно они запоминаются на всю жизнь... 

С того самого памятного новогоднего празднества и до сих пор я часто думаю о том, что сама делаю свою жизнь такой - неинтересной, вялотекущей, не меняющейся хоть сколько-нибудь в лучшую сторону. И, собственно говоря, теперь уже не только свою. Но и жизнь своей дочери. И, ещё точнее выражаясь, даже не делаю её таковой. А наоборот - не делаю ровным счётом НИЧЕГО, меланхолично наблюдая, как дни проходят унылой вереницей, и оживляясь только в предвкушении выходных. 

Оглядываясь назад, думаю - неужели в моей жизни так и не зазвучит марш Мендельсона и мне не придётся облачиться в белое платье и побыть молодой счастливой невестой? Неужели я не заслужила быть хозяйкой и женой, наводящей уют в тёплом гнёздышке, где будут любимые дети и мужчина, с которым я счастливо проживу до конца своих дней? ЧТО, что я делаю не так? Смотрю на мир сквозь розовые очки давно ушедшего детства, поскольку поддержка родных людей позволяет расслабиться и отдаться во власть мелодрамы. Хотя на самом деле я просто вяло теку в неизвестном, но явно нерадужном направлении, не пытаясь грести в нужном МНЕ направлении, Хотя бы пытаться. И, как там было сказано? Любовь и счастье надо заслужить? Может, я просто ещё пока всего этого не заслужила?

Что значительное произошло за последние 5-6 лет в моей жизни, не считая рождения ребёнка? Личная жизнь оставляла желать лучшего, и в этом, положа руку на сердце, нужно винить прежде всего себя. Я, романтичная и легко увлекающаяся натура, готовая отдать всю себя тому, кого полюблю... Романтика - романтикой, но, пардон, где требования и какие-то чисто материальные жизненные принципы, самоуважение? Бросаясь с головой в "омут любви" и живя по принципу "с милым рай в шалаше", я покорно и терпеливо принимала предложенное, пусть даже мне хотелось большего, лучшего. Я говорила себе, что никогда не буду любить за деньги или отвергать человека по причине его низкого социального положения. Это не значит, что для меня всё это совершенно неважно, но материальное положение и статус избранника, говорила я себе, никогда не будут для меня решающим фактором в отношениях. Знала бы я, как сильно была неправа. И тогда, покорно соглашаясь на "семейную" жизнь с его родителями, на зарплату мужа, отдаваемую маме, на активное вмешательство в отношения и на прочее, что потихоньку отравляло изнутри, я ясно видела бы конец этих отношений. Ведь прояви я вовремя характер и силу воли, потребовав от мужчины действий, а не обещаний, ситуация давно разрешилась бы с результатом одним из двух - или окончательным разрывом, или существенным сдвигом в желаемом направлении. И понять, что происшедшее один раз, будет повторяться снова и снова - тоже надо было гораздо раньше. Но.... была любовь, чувства, было ощущение того, что всё изменится. А потом... Потом всё закончилось как-то сразу - и терпение, и любовь. И отношения. 

С тех пор я, кажется, должна была помудреть. Сделать выводы, выдвинуть приоритеты, наметить цели. Заречься не повторять глупые ошибки. И тут словно какой-то тайфун, налетает непонятное и новое по остроте ощущений чувство, от которого захватывает дух и голова пьянеет. Как иссушенный жаждой странник в пустыне, нашедший спасительный источник, бросаюсь я в эти ощущения и жадно, боясь от него оторваться, пью, пью, пью.... И вскоре в процессе питья в чистой воде мне начинают попадаться песок и тина, но это меня не останавливает. Потом песок потихоньку превращается в камни, а вода становится вязкой и пить всё труднее, всё больнее... Но я с неистовым упорством и жаждой пью дальше, смахивая слёзы и улыбаясь назло самой себе. Хотя кого и зачем я обманываю - непонятно. Ведь всё предельно ясно - я не смогу пить эту воду слишком долго. Хотя сейчас мне кажется, что именно она сохраняет мне жизнь и даёт силы, что нет источника более вкусного и желанного, чем этот. Радужный сон, в котором хочется раствориться. Реальность, колющая глаза своей безжалостной изуродованной наготой. Сколько ещё я буду жить во сне? Не знаю. Но знаю, что проснусь. 

Акварельными красками тёплых осенних тонов
Расплескалась вся нежность на белом льняном полотне,
Мягкой кисточкой смешаны капельки радужных снов...
Скоро. Скоро проснусь. Только ты не буди меня, нет...

Благодаря ЖЖ я, наверное, снова регулярно начну вести дневник, пусть даже электронный. Всё лучше, чем ничего.
Сегодня утром проснулась по звонку будильника и ощутила жуткий дискомфорт. Поняла, что приснилось что-то неприятное, но что именно, так и не смогла вспомнить. Было холодно, на улице сырость и непогода, а тут ещё Майка капризничает и не хочет вставать и собираться в садик... Понимаю я её, вспомнила, как я терпеть не могла вставать рано утром, особенно зимой, когда приходилось вылезать из-под теплого одеяла и стучать зубами. Помню, мама включала масляную батарею и раскладывала на ней мою одежду, чтобы мне было приятно и тепло в нагретых вещах.
Я тоже включила печку, но так как моя дочь гораздо более изнеженная дама, чем была я, без капризов и слёз все равно не обошлось. Что ж, нам не привыкать...
Пошли в садик, а я потом на работу. Пока работаешь, можно о многом подумать. Проанализировать прошлое, вспомнить, признаться себе, что всё это время жизнь пыталась убедить меня в том, что я много чего делаю неправильно, что с некоторых пор я изменяю сама себе, своим принципам, что воля и разум будто впали в анабиоз.
Как сложно понять человека, который сам не в силах понять себя. Ведь сегодня он счастлив, нежен, любвеобилен. А завтра.... Завтра он словно усеянное острыми шипами существо, не дающее приблизиться и прикоснуться к себе. Вопрос только в том, сколько раз нужно раниться об эти шипы, чтобы понять, что они не исчезнут каким-то волшебным образом, что человек, который хочет быть одиноким и несчастным, не нуждается ни в ком. И, более того, делает несчастным тех, кто хочет быть рядом. Кажется, этот момент понимания в конце-концов настал.

Почему-то очень под настроение моя старая фоторабота....

Ха-ха-ха. "Вот он, Новый год моей мечты, вот он, вооооооот он......."

Иногда бывало сядешь, задумаешься и понимаешь, что настолько в душе всё взболтано и перемешано, что невозможно охарактеризовать своё нынешнее состояние. Какая-то тупая отмороженность и апатия. Но самое ужасное, когда такое происходит в праздник, которого так ждёшь, когда планируешь провести его так, чтобы уж в этот раз он был по-настоящему особенным, незабываемым. И можно сказать, что всё вышеперечисленное удаётся. Уже третий год подряд. Только почему-то в плохом смысле. И меня это не на шутку начинает беспокоить, так как получение неприятных сюрпризов в новогоднюю ночь начинает перерастать в какую-то очень нехорошую традицию... Не знаю, за что и для чего меня судьба испытывает, но я чувствую, что я устала, что мне уже ничего не хочется. И я по большому счёту виновата в этом сама. Ведь, как говорится, с кем поведёшься, кто тебе доктор....

Сколько раз в жизни надо обжигаться, чтобы снова, как идиотка, не лезть руками в горячую сковородку? Может, нельзя себя так унижать, не ценить и не уважать? Нельзя отдаваться чувствам вот так, до конца, думать сердцем, быть мягкой, доброй, нежной, наивной? Кому, спрашивается, это надо? Кто это оценит? Никто, блять. НИКТО. 

Как же грустно, чёрт побери. С Новым годом тебя, дорогая.

Ну вот. Вроде недавно отмечали Новый год, и тут - бац! - и уже следующий... 

Если честно, прошлогоднее празднование было не самым лучшим моим воспоминанием. Как человек наивный и всё-таки больше оптимистичный, чем пессимистичный, я очень надеюсь, что этот праздник не будет омрачён ничем, принесёт только положительные эмоции, радость и зарядит энтузиазмом на весь следующий год :)

Как и в прошлый раз, встречать сам праздник мы с котиком будем , видимо, по отдельности, но после 12-ти собираемся воссоединиться и продолжить гуляния. Очень хочется, чтобы об этом празднике остались самые приятные воспоминания.

Повзрослела ещё на год и моя доча. С ума сойти - в следующем году она уже идёт в школу! А ведь кажется, совсем недавно в колясочке ездила и была совсем несмышлёныш :)

В общем, без долгих предисловий и пафоса просто хочу пожелать всему миру хорошего Нового года, светлых, добрых мыслей и радости. Хоть и предрекают всякие глупости типа конца света, я почему-то верю в хорошее, радужное и надеюсь, ничто этому не помешает :)